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夏沫笑着解释，他除了喜欢唱歌，其实本身还是一名不错的魔术师和一名优秀的声优。为了进一步打消有些人的疑虑，他一个人分饰唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧四角，现场给大家表演了一段名为《三打白骨精》的小品片段。
台上明明只有夏沫一个，但是他通过不同的站位、动作，和四个完全不同的嗓音，让台下所有人都清清楚楚地看懂了夏沫的表达。
猪八戒：老板，你有BMW，我们只有11路。今天风和日丽的，是个睡觉的好日子，我看要不就来个周末双休吧？
沙僧：真是天真！咱们老板是什么人？他会体贴下属，答应你的要求吗?
唐僧：沙老三,STOP！为师作为领导，会和你这种货色的思想是一个境界吗？Monkey，停，就在这儿休息吧。
沙僧：二师兄，看来老板真是被你的天真打败了。
唐僧：阿弥陀佛,徒儿们，我这Apple手机没信号啊，这该死的华夏移动，不是宣称哪哪都有信号吗？你们有谁知道我们现在的定位在哪里啊？
孙悟空：老板，早就让你买Mate 60啊，自带卫星电话功能，无人区都能通话，遥遥领先……你非不听啊……沙老三，map！
沙僧：大师兄，给你。
夏沫这里来了个无实物表演，从“行李架”上抽出“地图”递出去。
孙悟空：老板，Look！
唐僧：靠！这map上显示我们这里附近有美眉啊，经验告诉我，这娘们恐怕不是吃素的。
猪八戒：哦，老板，这妹子身材不错也。
唐僧：八戒!你不知道非礼勿视吗？
沙僧：老板，二师兄这点还不是跟您学的啊？
唐僧：STOP！沙老三，不是我说你，你们仨就你屁话最多。整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就像一只…不，是一堆苍蝇围着我转……挑着那么重的担子还那么多话，要不要我把紧箍咒也免费送你一个？
沙僧：老板，属下知错了。
唐僧：呐，这次就原谅你啊，别再给我有下次啦。Monkey，我有点饿了，你去联系“魅团”或者“饿了吗”给我搞点快餐外卖什么的，记得加个鸡腿……速去速回啊。
沙僧：老板，大师兄这一走，如果map上那娘们来了，我们可怎么办？
唐 僧：阿弥陀佛！你个沙老三，干啥啥不行，干饭第一名……唉，Mo
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